El amor no es lo que nos han contado

Tenemos en la cabeza mil y una creencias sobre el amor que, curiosamente, en la mayoría de las personas coincide. No obstante, ¿en cuántas relaciones nos hemos sumergido que no nos hacían felices? ¿Por qué estamos cansados de repetir patrones ante los que no encontramos ninguna salida?

“Si hay amor, hay sufrimiento“, “tienes que darlo todo por la otra persona”, “tienes que demostrarle tu amor”, “no seas egoísta, piensa en los demás”… Todo esto está instalado en nuestra mente y todo esto nos impide soltar y rendirnos cuando todo va mal y es mejor decir “hasta aquí ha llegado todo”.

“Si sufres por amor, salta, sálvate, corre. Masoquismo no es valentía. Si sufres por amor, has elegido mal, date una nueva oportunidad”.

-Walter Riso-

El miedo a perder

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Muchas personas tienen un miedo terrible a perder. A perder a personas que han entrado en su vida y con la que, de alguna manera, han firmado un contrato de cobertura de necesidades en las que yo te doy y tú me das, en las que yo necesito y tú cubres mi necesidad.

Nos vaciamos, nos entregamos a esa persona que pasa por delante de nosotros y que tiene la pinta de poder hacernos felices. Intentamos cambiarla, nos movemos de acuerdo a nuestras expectativas y si todo va mal, que irá mal si pensamos así, nos sumimos en la mierda y nos volvemos víctimas.

“¿Qué he hecho yo para merecer esto?” seguro que te suena esta frase. No has hecho nada, no eres culpable de nada. Has actuado de acuerdo a unas creencias y ese miedo a perder que te ha instado a humillarte, a permitir que te maltraten y a creer que esa era la persona con la que tenías que pasar el resto de tu vida.

Pero quién te ha dicho que cada relación que tienes va a durar toda la vida. Algunas serán solo de meses, otras incluso de días. Pero en nuestras expectativas generalizamos todas nuestras relaciones y las metemos en ese cajón que pone “para toda la vida”.

El amor que se permite soltar

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Si no está funcionando tu relación, si te está haciendo sufrir, si estás incómodo, ¿por qué no sueltas? Esto es fácil cuando ya no soportas más a un amigo y te distancias de él o cuando la relación con tus padres se complica y, entonces, te independizas. Pero con la pareja todo se magnifica.

El amor no es control, el amor no es posesión, no es el tú para mí y yo para ti, no es el me debes esto y aquello… El amor no es olvidarte de ti, ni de creer que el mundo se derrumba si esa persona te deja. Porque el otro no te completa, tú ya deberías estarlo. Pero la creencia en una media naranja lo arruina todo.

Piensa en la relación que tienes con tus padres o con tus hermanos o con tus amigos. Los quieres, los amas, pero no los retienes. Si se quieren ir a la otra punta del mundo, ¡que se vayan! Si tenemos que separarnos de ellos por determinados motivos lo hacemos. Pero con la pareja, todo esto es un verdadero drama.

Le hemos dado una importancia desbordante al hecho de tener pareja, porque consideramos al otro como una parte de nosotros. Lo hemos hecho responsable de nuestra felicidad, porque nosotros no queremos tomar las riendas de esto. Lo hemos hecho responsable de nuestro recibir amor, porque no hemos aprendido a dárnoslo a nosotros mismos.

Libera al otro de que llene tu necesidad de amor, de atención, de felicidad, porque solo tú puedes darte aquello que demandas. Si no lo haces, pondrás parches que en cuanto se despeguen te harán sufrir mucho.

Antes de estar con nadie más, debemos aprender a estar completos y a comprender que no necesitamos a nadie para ser felices o para recibir amor. Convirtámonos en la fuente de todo aquello que demandamos porque solo así, también, podremos darlo.

 

12 comentarios en “El amor no es lo que nos han contado

  1. Bueno leer una catarsis tan sentida. Desde mi experiencia el único amor que nos llena es el que damos y si nos hacemos concientes de ese hecho todo va a estar más claro. Muchas veces hemos sido reacios a aceptar amor de alguien, ¿acaso eso nos llena…? Es simplemente dar amor y soltar pre concepciones tóxicas. Feliz día, te visitaré más seguido.

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  2. Que bien leer algo que no sea un cuento de hadas. Con la idea del “felices para siempre” nos obligamos a soportar una relación hasta las últimas consecuencias. Resulta que tener un equipaje de ex-parejas detrás es algo terrible y signo de nuestro fracaso, cuando no es así. Creo que nada mejor que aprender desde nuestros primeros pasos en el amor lo que es un “tira y afloja” con una pareja, que a veces se cede y otras no, que si sale mal y es tóxico es mejor, como dices, dejarlo ir. Y que nunca es tarde para intentarlo otra vez.

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